-NightWish-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » -NightWish- » Общение » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 31 страница 50 из 50

31

Вы переиграли в Сферу если...

Если в сумку всегда кладете несколько силикатных кирпичей, рубашку и зеркальце.

Если перед выходом из дома, ты просишь родственников обкастовать тебя

Если вы, заходя в новое помещение обыскиваете все сундуки и ящики..

Если при виде таракана вы не убиваете его а задумываетесь о карме

Если,встретив в темном переулке бугая, судорожно ищешь shift, чтобы посмотреть его лвл..

Если вы ненавидите помидоры мотивируя это тем, что от них в Санпуле совсем житья нет

Если вы заходя в бар проскакиваете его бегом, забегаете наверх и начинаете искать там дверь...

Если гуляя по улице вы подбираете булыжники и ромашки, рассматриваете их и нужные кладете в рюкзак/дипломат...

Если приходя на какую-либо площадь, вы сразу начинаете искать продавцов вдоль стен...

Если вы в зоопарке спрашиваете проходящих мимо- не их ли это мобы, и можете ли вы их валить...

Если ваше любимое занятие - фаршировать или запекать помидоры(путем обсыпки пеплом), а ваше любимое блюдо на десерт -банан...

Если при виде 5летних детей играющих в песочнице вы думаете- «нубы!»...

Если вы видя гомсексуалистов думаете, что карму им ещё можно подправить...

Если при покупке новой куртки... вы спрашиваете »+68 архи есть?»

Если.. вас возмущает отсутствие имен над головами людей, ведь в настройках вы их не отключали!

Если пытаясь скрыть от мамы(жены) уже пятую сожженую кастрюлю,бормочите,что чертовы замковые эликсиры не варяться!

Если вставая в метро на своей остановке вы останавливаете проворную бабку, покусившуюся было на ваше место, криком ВОН ТОТ НУБ ЗА МНОЙ ЗАНИМАЛ !!!

Если вы спросили своего босса из какого он клана...

Если при выходе из дома на работу, начинаешь смотреть в правый верхний угол, в поисках компаса...

Если распивая пиво с приятелем, на его вопрос «что делал?» судорожно пытаешься набрать на клаве ответ через sayclan и дико удивляешся отсутствию клавы...

Если вы заключили оч. выгодный контракт и говорите секретарю ( в офисе ) «слышь, положи плиз документы в мешочек и так продавай за 0, а то сглюканет, потом отката ждать...»

Если вы ошиваетесь у школы и пугаете первоклашек просьбами взять вам миссию на карму в городской данж...

Если в анкете о приёме на работу, пишешь - вступлю в клан... Также, если принимая людей на работу пишешь в газете: Приму в клан...

Если вы при передаче вещей другим людям уединяетесь в туалете...

Если вы увидев таракана (муху,моль и т.п.), хватаясь за тапок думаете - а сколько за него дадут экспы и что из него выпадет?

Если что-то подгорело, пытаешься сообразить в какое время суток это надо было варить..

Если заходя в тёмную подворотню лихорадочно вспоминаешь не забыл ли обкастоваться..

Если в анкете в графе возраст, вы указываете два числа через / или .

Если видя как ребёнок подтягивается только три раза, делаешь замечание его маме что она ребёну совсем титул не качает...

Если вы сбив на машине бабульку думаете- в титул она пошла или в степень...

Если вы не едите мотивируя это тем, что жизнь и так полная...

Если вы лазаете по подвалам в поисках сколопендр

Если вы не ставите в квартите сигнализацию, а ежедневно поливаете входную дверь всякой дрянью...

Если вы встав у кассы в день выдачи зарплаты всем заявляете что это - ваш респ!...

Если вы на вопрос «Который час?» гордо заявляете :«сейчас 7873 год, 17 февраля, 4 часа ночи!» потом озабоченно добавляете «Скоро лечилы варить...»

Если вы прощаясь желаете всем «толстых мобов»...

Если вместо «Восьмерки» на телефоне пытаетесь набрать »/sayclan».

Если выглядывая из окна своей квартиры прикидываете скольких ХП будет стоить вам прыжок из него...

Если вы удивляетесь почему окружающие не продают порошки и траву....

Еслиь переводя старушку через дорогу в душе надеетесь повысить карму...

Если на выходе из дома вас кусает собака, а вы думаете - какого хрена, она ведь намного ниже меня по уровню...

Если задерживаясь на работе говарите: Чуток до АПа осталось...

Если собирась в поход вы всем советуете маленькие вещи ложить в мешочки - «так больше влезет в рюкзак».
А вот в котелок советуете ничего не ложить - «глючат»...

Если на работе вы заняты важным делом и вас отвлекают, вы начинаете ворчать себе под нос, что немного до апа осталось...

Если называете рынок-ТП, и придя на рынок орёте что есть мочи - КУПЛЮ КАРТОШКИ, - вам орут в ответ, -Я ПРОДАМ ЗА n-рублей, -а вы на это отвечаете,-ЧЁ ОХРЕНЕЛ? ЩА НАС ОБОИХ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЗАБАНЯТ!...

Если придываете согласиться ли препод принять зачет за 74 робу, и сколько таллеров ему

Сфера -глава клана Сарматы
Call of Duty - Ivan(RUS)

0

32

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Круто !!!!!!!!!
Респект афтору  :lol:

0

33

Один из моих любимых анекдотов)
Пост ГАИ.Стоит гаишник, видит 600-й мчит с превышением, тормозит. Мерин останавливается, открывается тонированное стекло и оттудова голос:Да ты чо, ты кого остановил и все в таком духе..
Гаишник спокойно в рацию:Вась, подъедь, тут клиент ждет.
Подъезжает ржавый газик, оттудова выходит квадратный  Вася 2 метра ростом, берет водилу-нового русского за шкирняк, а гаишник  говорит:Вась, отвези его в лесок и хорошенько вые.и. Вася швыряет водилу в газик и они едут. В енто время срабатывает рация:Вась, подъедь еще раз. Машина разворачивается и едет обратно.
Подъехав к посту, Вася видит Хаммер а еще более крутого новогог русского, размахивающего руками и матерящегося. Следует фраза:Вась, а ентого отвези в лесок и расстреляй.Вася и второго швыряет в газик и они молча едут.
Вдруг водителя по плечу кто то осторожненько так хлопает и говорит:
-Вась, ты тока не перепутай, меня вые..ть, а его растрелять.

Отредактировано rasstriga (2006-02-17 22:04:05)

0

34

Из прочитанного в газете:"Девушка не воробей, залетит-не прокормишь".

0

35

Из той же газеты:"Если женщина сердится-это значит, что она не только не права, но еще и знает об этом".

0

36

Один из моих любимых анекдотов)
Пост ГАИ.Стоит гаишник, видит 600-й мчит с превышением, тормозит. Мерин останавливается, открывается тонированное стекло и оттудова голос:Да ты чо, ты кого остановил и все в таком духе..
Гаишник спокойно в рацию:Вась, подъедь, тут клиент ждет.
Подъезжает ржавый газик, оттудова выходит квадратный  Вася 2 метра ростом, берет водилу-нового русского за шкирняк, а гаишник  говорит:Вась, отвези его в лесок и хорошенько вые.и. Вася швыряет водилу в газик и они едут. В енто время срабатывает рация:Вась, подъедь еще раз. Машина разворачивается и едет обратно.
Подъехав к посту, Вася видит Хаммер а еще более крутого новогог русского, размахивающего руками и матерящегося. Следует фраза:Вась, а ентого отвези в лесок и расстреляй.Вася и второго швыряет в газик и они молча едут.
Вдруг водителя по плечу кто то осторожненько так хлопает и говорит:
-Вась, ты тока не перепутай, меня вые..ть, а его растрелять.

Ржал долго и громко !!!  :lol:  :lol:  :lol:

Отредактировано Dark Crow (2006-02-18 02:44:53)

0

37

Еще один из моих любимых анекдотов(возможно кто то его и знает)
---------------------------------------------------------------------------------
Группа альпинистов решила покорить высоченную гору в заброшенном уголке мира.подъем продолжался весь день и вот, когда до пика осталось рукой падать, стемнело. Восхождение решили отложить на утро, нашли небоьшую ровную площадку, расставили палатки, поужинали и легли спать...
Среди ночи всех будит дикий вопль:
-Загибай, загибай!!!
Все перепугались, с просонья ничего не поймут, а в это время вопль еще громче:
-Загибай, загибай!!!
Повскакивали, кто ледоруб в руку, кто камень тяжелый взял, выбежали и слышат, как с дальнего конца плато, где стояла палатка, идет уже истошный вопль:
-Загибай, загибай!!!
Люди окружили палатку, самый смелый заглядывает туда и видит товарища, к-ый во сне мечется и орет:
-Загибай, загибай!!!
Его растолкали, дали спирта хлебнуть и стали распрашивать что случилось. И вот его рассказ.
"Спасибо, мужики, что разбудили. Блин, не поверите, такой сон приснился. Все как у нас с вами в жизни-так же подъем на гору, ужин, ночевка. А дальше просто ужас. Я среди ночи просыпаюсь и решаю один покорить гору, пока вы спите. После ряда мучений мне енто удается. И вот я один стою на вершине, ветер развивает мои волосы, в небе ярко светят звезды, чувство гордости переполняет меня. Вдруг откуда ни возьмись появляется огромный огромный снежный человек, подходит ко мне, втыкает указательный палец в задницу и начинает раскручивать над пропастью, причем делает все это быстрее и быстрее. И тут я чувствую, что с пальца соскальзываю, вот и начал кричать:-Загибай, загибай!!!

Отредактировано rasstriga (2006-02-20 11:55:57)

0

38

Продолжу цикл анекдотов про Штирлица)
---------------------------------------------------
5 часов утра.Звонок в дверь. Хмурый невыспавшийся Мюллер в халате и тапочках на босу ногу открывает дверь и видит бородатого мужика в кожанной куртке, буденовке и с рюкзаком, из которого торчит парашют.
Мюллер раздраженно спрашивает:
-Чего надо?
Мужик в ответ подмигивает и на немецком с рязанским акцентом произносит:
-Слоны идут на север...
Мюллер не выдерживает и взрывается:
-Слоны идут на х.., а Штирлиц живет этажом выше.

0

39

Летит самолет. Пилот по громкой связи: "Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... А-А-А!!!...Это что такое??!! .. Ну, каюк!!!"
  В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: "Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди..."
  Мужик в первом ряду:
- Твои брюки...хм...твои брюки..Видел бы ты МОИ брюки сзади...

0

40

Еще один анекдот про самолеты))
-----------------------------------------
Коммерческий рейс-перевозят льва в клетке для зоопарка. В полете клетка открывается и лев вырывается на свободу.
Рыча. зверюга подбегает к командиру экипажа и говорит:Сейчас я тебя съем! Командир отвечает:-Не ешь меня, лев, иначе никто не сможет управлять самолетом, мы разобъемся и все погибнем.
Лев бросается к штурману и говорит:-Тогда я тебя съем! Штурман отвечает:-Не ешь меня, а то некому будет прокладывать курс самолета, мы потеряемся и разобъемся.
Лев подходит к радисту:-Ну тогда я тебя съем! Радист отвечает:-Не ешь меня, иначе мы не сможем поддерживать связь с землей и при приземлении разобъемся и погибнем.
Лев набрасывается на стюардессу, а та ему что то на ушко пошептала и он, скуля и поджав хвост, бросается к своей клетке, забивается в дальний угол и закапывается в сено.
Весь экипаж удивлен и спрашивает у стюардессы, что та сказала хищнику. А та, поправляя прическу, отвечет:-Да правду я ему сказала! Если б  он меня съел, то его бы трахали всем экипажем.....

0

41

Еще один из моих любимых анекдотов)
---------------------------------------------------
Компания друзей после удачной охоты собралась у костерка, покушали, выпили и начали травить охотничьи истории. И тут один из друзей говорит-есть, дескать, у меня талант-могу на ощупь определить, что за зверь, его возраст и как был убит. Товарищи говорят-брехня, быть такого не может. А тот стоит на своем. Решили проверить.
Дают ему мешок, он руку засовывает, щупает и говорит:селезень, 2 года убит 2 дробинами. Друзья переглянулись-правда. Выпили за это дело.
Дают следующий мешок-мужичок пощупал и говорит-заяц, 3 года, убит пулей. опять правильно, надо за енто выпить.
Дают третий мешок-мужик долго ощупывал, кряхтел и наконец говорит-матерый волчара, 8 лет, попали сначала картечью, потом добивали прикладами.
-Ну ты супер!!! Давай за енто выпьем. Выпили в итоге они хорошо))
И вот ентот мужичок возвращается на бровях домой, тихонечко, чтоб не разбудить жену, по стеночке пробирается в спальню и ложится в постель.
машинально сует руку в трусики жены и говорит:Ёжик бритый, убит ударом топора в затылок.

0

42

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

0

43

IOP{   птичку жалко....

0

44

Звонок в милицию:
- Ало,милиция,меня насилуют !
- Куда ?
- Уже в задницу !
- Да нам пофигу. Ехать куда ?

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

45

Всем приветы:))Вот на досуге в сферу зашел,про форум забыл%-))Вот кстати ссылка смешная...
http://rwr.ru/exploder/?&power=50&url=http...//rus/wnews.xml

Вот ещё...
http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fr...ngth=&let=&nc=1

Вот тут это все делается...
http://www.rwr.ru/exploder/?mode=advanced

0

46

http://ru.fishki.net/mypics2/video/5vid_5.wmv
тема говорящих кошек раскрыта)))))))

0

47

Дэвил, с возвращением тебя ;)  Ладно, хоть на форум стал заглядывать :P

P.S. Когда играть начнешь???

0

48

Видео с кошкой-КРУТЬ :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

0

49

попробуйте прочитайте))))
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

0

50

падсталомм....

0


Вы здесь » -NightWish- » Общение » ЮМОР