Слегка не про Сферу, но думаю главный админ форума меня простит 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, черт с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
    поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже не
    переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
    или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
    Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
    реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
    уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
    дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "АХ ЭТА МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
    километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
    соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
    досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
    женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

http://www.aeronix.ru/img707.htm кошки... не обращайте внимания на фотки)))

Отредактировано DevilzSpawn (2005-12-27 20:31:19)

http://krada.org/sphereart/index.php собрание смешных флэшек картинок рассказов про сферу.
http://sphereart.narod.ru/ 2 часть.

Рыба ест курсор%-))) http://artflash.guelman.ru/popup.php?l=ru&id=540

Еще немного) Текст несколько большой.... Но мне кажется он того стоит   
---------

Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной
райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не
позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие
необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала
мировосприятие. Из хриплого динамика лилась музычка. За очередным
поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение
нашего пепелаца по имени "Опель Вектра". Я уверенно рулю мимо.
- Ишь, - с ухмылкой говорю Лехе, - морды недовольные растопырили. И не
слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу.
Вот с этой фразы и началась вся веселая история. И ключом к пониманию
этой истории явилось то, что Леха, слушавший мою сентенцию о работе
ментов, самих ментов в упор не наблюдал. И в это время созерцал иную
необычную картину, в виде двух ошалелых от холода коров, жмущихся друг к
другу на одинокой проталинке на противоположной стороне дороги. Коров,
надо бы сказать, в упор не видел я.
- Да уж, - отвечает Леха, - и какой урод скотинку выгнал в поле в такую
погоду-то.
Такое, так сказать, одновременно принебрежительное и сочувственное
отношение к работникам дорожной милиции могло ютиться только в закромах
истинно русской души, - подумал я. А Леха продолжает.
- Ведь, - говорит, - на трассу такая харя сунется, как пить дать сшибут
и глазом не моргнут. Дорога-то вон какая скользкая. Кто ж из-за
поворота сумеет затормозить. - Леха сочувственно покачал головой.
- Эээээ, - я явно начал несколько теряться, выслушивая необычный ход
мысли дружбана, - ну да, на дорогу им лучше не выходить, - решил я
просто немногословно согласиться.
- Даа, не выходить типа. Они ж, мля, тупые, хоть и здоровые, завсегда
прутся на трассу глаза на проходящие машины потаращить. Их и сшибают
почем зря. Ты ж видишь, сумерки уже. Готов поспорить, для одной из этих
тупорылых скотин день сегодня закончится хриплым харканьем кровью и
взиранием на звезды мутнеющим взгядом... Не, ну водиле от такой встречи
на Эльбе тоже не фонтан как приятно будет. Машину помнет по полной.
Я начинаю конкретно офигевать. Но решаю диалог со своей стороны тоже
продолжить. Мямлю что-то типа, мол, со стороны закона, водиле, типа,
тоже не фонтан как приятно будет. Типа за такую наглость, говорю,
пожизненный срок как пить дать дадут, да и еще весь срок издеваться
будут. Где ж это видано...
Леха смотрит на меня тоже слегка непонимающе.
- Да ладно тебе, наказание вроде не такое конечно суровое. Отмазаться
"сумерками" не удастся. Но сильно гнобить тоже не будут. Штраф за порчу
казенного имущества светит как пить дать, - вещает веселеющий от темы
разговора Леха. А я начинаю впадать в реальную кому о*уения. Млин, во
типа полет мысли, мента казенным имуществом обозвать. А Леха продолжает.
- Тут же типа как. Если уж сбил, то ни за что не признавайся. Свидетелей
не было. И все чики пыки. Труп найдут лишь через пару дней. Да и махнут
рукой. Одной скотиной меньше, одной больше. На просторах нашей-то
необьятной родины. Многие тебе еще спасибо бы сказали, за очищение мира
от такого уродства. Ты их ведь сам видел. Тощие, дохлые, глаза
ошалевшие, ноги подкашиваются. Убей урода, сделай мир чище. Кхе-кхе. Я
ведь тебе по секрету признаюсь, - Леха вошел в раж, - я однажды
практически в таких же самых условиях сбил одну тварь. Тот был не такой
дохлый как эти. Конкретный бычара. Из-за поворота выскакивает. На меня
зырк и стоит. А как я его объеду? Дорога узкая, мокрая. Встречная как
раз прет. Ну и принял тушу на капот. Бычара с копыт долой. Хорошо, что
еще мужик на встречной нормальный попался. Остановился. Помог тушу за
ноги с дороги в кювет стащить. Перед мне, конечно, конкретно помяло. Но
до города доехал нормально. А на выходных с тестем подчинили, вытянули,
подрихтовали. Вроде все малой кровью обошлось.
Тут я начал понимать, что я еще не все знаю о своем другане Лехе. Ехать
со злостным убийцей ментов в одной машине было неприятно и даже страшно.
Мои опасения во взрыв хохота превратил сам Леха, продолжив свою
неостанавливающуюся мысль.
- Вовк, а ты кстати ментов заметил на том месте, где мы коров видели?
ЗАНАВЕС

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха фигачит больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше.
Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты,
коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Шеварднадзе – Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе… Слушай, паспорт верни, а?

***
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

***
Едет мужик в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Че, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
Второй мужик достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитолу возьму!

***
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь Пpосыпается на заднем сиденье тесть.
Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

Диалог услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним
из работников ГАИ (далее просто "мент") и водителем
остановленной
им тентованной ГАЗели. Мент:
- Надо добросить до города(километров 80) во-о-он тех людей...
Показывает на пятерых лбов в гражданском. Водитель:
- Так у меня будка не оборудована для перевозки людей...
Мент (с очень серьёзным видом):
- Это не люди, это - работники ГАИ!

***

Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
- Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.
- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.
- Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

***

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- Обними меня, как Отелло Дездемону!
- Это как?
- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
- Это как?
Девушка возмущенно произносит:
- Ну ты хоть что-нибудь читал?
- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

( "Властелин колец:Братва и кольцо." ,так как иначе этот анекдот может показаться не таким смешным)

***

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

***

Мужик заходит в автомагазин. А там продавец - наркоман за прилавком стоит. Мужик просит колеса. Продавец полазил по карманам, вытаскивает таблетки и отсчитывает:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик говорит:
- Вы не поняли, мне нужно уехать.
- Ну ты мужик даешь. Пять, шесть...

***

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

***

Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.

А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

***

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Я же тебе говорила - сходи перед сном!

Мент (М) остонавливает черный мерс и говорит даме (Д) которая сидит за рулем:
М- Ваши права и документы на машину
Д- А мне муж  дал машину без документов счас позвоню узнаю.
Дама звонит и говорит:
Д- Володенька тут милиционер какие то документы требует.......
М- (выхватывая трубку) Володя как же ты даешь машину без документов
Голос из трубки -  Для кого Володя а для кого Владимир Владимирович ! 

А мне больше нравитса концовка другая 

....во скоко мне обойдетса статуетка араба  B)